Qaydalar yoxdur.

... Və Bir Qaranlıq Gecənin hamısına (Lenoir, Əlvida Məktubu)

Joshua Lami tərəfindən ifritə. Müəllif hüquqları 2018. Bütün hüquqlar qorunur
"Biz bir yuxu içində yaşayırıq" -David Linç

Hörmətli Lenoir sakinləri!

Bu şəhərə olan hisslərim mürəkkəb, qarışıq, lakin mənfi idi. Lenoir, məni pis vəziyyətə gətirməyə kömək etdi və yenə də bunu tək evim, aldadıcı rahat bir tanışlığım kimi iddia etdim.

Mən uzaqlaşmış olduğumu və bu şəhərin vicdan kollektivi ilə bir qədər dərindən bağlılığımı hiss etdim. Lenoir'un zamanla məkanın elmi olaraq başa düşülən aləmindən kənarda olduğunu söylədiyim zaman heç bir rəqəm yoxdur. Amerikanın cənubundakı Bermud üçbucağında yaşayırıq.

Buraya gələn insanlar gerçək dünyadan yox olurlar. Gələn insanlar, ayrılmırlar. Tərk edən insanlar geri qayıdırlar. Qaçdıqlarına inanan insanlar, heç vaxt başa düşməyəcəyimiz iş yerləri ilə bu şəhərlə əbədi olaraq bağlandıqlarını, burada sevdiklərinə inandılar. Gedənlərə yalnız gerçəkliyə baş çəkmə hüququ verilir, əsla Lenoir'un göbək bağını kəsməz.

Əlbətdə ki, irəliləyirəm, amma Nyu-Yorkda yaşayana qədər həqiqətən inanmayacağam. Bir şeyin səhv getməsini gözləyirəm. Zehni sehrin bir dəfə ora çatmağımdan əvvəl nə qədər baş verdiyindən və "ev sığınacağına" inanmağa başlayacağımı düşünürəm. Heç vaxt qaçmamış kimi hiss etmərəm.

Le Noir'in "Qara" ya da "Qara" ya çevrilməsi təsadüfdür? Ağıllı insanlar yəqin ki, belə düşünürlər. Ancaq heç vaxt sağlam düşüncəli olduğum xəyal altında qalmamışam. Şəhər xətti bir işıq üfüqüdür, qara bir dəliyə girir, oradan heç bir işıq qaçmayacaqdır.

Bəlkə, o zaman mənim şəxsiyyətimdən işıq çox olmadığı üçün gəlmək və getmək üçün sərbəst olacağam. Burada əsasən qaranlıqdır. Mayhap Mən bu canavarın istehlak etməsi üçün daha çox işıq çəkmək üçün istəməyən bir kapitan kimi göndərilən bir zəhərli çadırdayam. Bunun mənası olardı.

Ok, yaxşı, mənim çıxışımda rəqəmlər var. Ən çox istifadə etdiyim düzəlişlə qorunan hiperbol haqqımdan istifadə edirəm.

Əsasən.

Ancaq qeyd etməliyəm ki, Lenoir'u min bir romanda heç vaxt mənalı şəkildə təsvir edə bilmədiyim hisslərlə tərk edirəm. Və bəzən özümü dünyaya çıxmaq və problemlərimi yaymaq üçün əsirlikdən qurtulmuş pis bir məxluq kimi hiss edirəm.

Gözəl və ya səbirli olmaq mənə təbii gəlmir. Ürəyimdə çox qəzəb var. Yadımda qalana qədər başqalarına zehni təhqir etmişəm və yaxşı deyildi. Tanış olduğum və yaxşı tanıdığım insanlar var və mən də bəyənmişəm və bu insanlar yalnız yanımda olduqlarını görməyə icazə verirəm. Mən cəlb edə biləcəyim əsl çirkinliyi görmürlər. Yalnız mənə ən yaxın olanlar şahidlik etdilər.

Həyatda nə qədər bədbəxt olduğumu, sevdiyim insanlara nə qədər daimi emosional izlər vurduğumu izah etməyə başlaya bilmirəm. Və mən etdiyim bütün vaxtlarda qurbanı oynamaq üçün kifayət qədər həyasız olduğuna görə himayədarlıq edən bir üzr istəməyi özümə rəva görməyəcəyəm. Bəli, mən çox şey öyrəndim, təbrik “şəxsi böyümə” içərisində maraqlı yazı və sənət əsərlərini öyrənməyə müvəffəq oldum. Bəli, həqiqətən fərdi artım, amma kimin hesabına? Uçları vasitəni doğrultmadı, bu, tanrıça üçün şübhəsizdir. Rəssam olmaq başı sızan üçün təsəlli mükafatıdır.

İnsanlığımın yeganə öyüd-nəsihəti, günahkarlıq və peşə ilə gəzdiyim peşə daş bulağı, ümidsizlik üçün yaxşı qazanılmış bir abidədir. Layiqli bir insan olmaq üçün dərman, terapiya və gündəlik qəzəb idarəetmə təlimləri tələb olunur. Mən aşağı dopamin, genetika, DEHB, narahatlıq, depressiya, kobud uşaqlıq və problemlərimə bağlılıqda günahlandırdım, amma gəlin bədbinliyi kəsək, çünki hamımızın sadəcə göt olduğumu bilirik.

Parlaq gələcəyə ümid verən yeganə mayak budur ki, indi nəhayət, cəhd və kömək almaq üçün uzaqgörənliyim var. Mən nəhayət çırpmaq üçün kifayət qədər günah işlədim. Bu, bir şey hesablamaq məcburiyyətində qalır? İkinci, üçüncü və əlliinci şanslardan sonra layiq olmadığım nəticədə qürurumu udub kömək istədim.

Hər hansı bir səmadan, hər hansı bir kainatdan baxan hər hansı bir tanrıya müraciət edirəm, mənə yolda qalmağım üçün güc verir. Bu şəhərdən çıxanda müvəffəq olmaq. Sevdiyim insanlara, rəftar etməyi istədikləri şəkildə davranmaq. Nəhayət özümü sevməyi öyrənmək. Heç bir tanrı dinləmirsə və ya mövcud deyilsə, güman edirəm ki, özümü məsuliyyət, məsuliyyət və nizam-intizamı öyrənməyə çağırıram.

Bəlkə də hər halda zəng etməliyəm. Heç kimin orada dinlədiyinə inandığımı bilmirəm.

Yəqin ki, etmədim. Ancaq bəzən ümid edirdim.

Əlvida, Lenoir. Mən özüm üçün darıxacam. Burada böyük insanlar var. Ən yaxın dostlarım və ailəmə, eyni olanlardan, Rochesterdə istədiyiniz zaman xoş gəlmisiniz. Ziyarətə gəlin. Gəlin qalın. Canlı gəl.

Gözləyəcəyik.

Həmişə sevgi,

Josh Lami