Evə qayıt

Davam (https://medium.com/@erotikaleidoscope/shitty-kaleidoscope-d869e8e9bbee)

Evimə qayıdıb təxminən bir həftə depressiyaya düşdüm. Bəzən dərin bir insan inanılmaz dərəcədə yaradıcı ola biləcəyi üçün özünü pis hiss edən bir siyahısız, dərin bir deyil. Etiraf etmək siyasi cəhətdən düzgün bir şey deyil. Depressiya keçirməkdən zövq almıram və romantikləşməməyə çalışıram, amma bəzən bunların içərisində yazdıqlarımı ən çox, ən əsası da edirəm.

Bu bir qarışıq və dumanlı bir baş idi. Gecə yataqda dizüstü kompüterimlə oturub bütün günü nə etdiyimi unutdum. Yaddaşım bu gün baqqallığa getməyimi və ya dünən olduğumu söyləməzdi. Mən bu səhər Mələyin yanına qaçdım, yoxsa digər səhər idi və ya hər ikisi səhər idi.

Hər ikisi səhər idi. Mələk bir sənət studiyasını, onunla və digər altı sənətkarla bölüşmək üçün istifadə etdiyim bir dost idi. Rəsm çəkməyi dayandırdım, amma əslində icarəni yalnız bir ay asmaq və yazmaq üçün saxladım və Angeli çox bəyəndim. Adətən kifayət qədər yaxşı cinsi əlaqədə olduğum vaxtlarda olurdu (Mən iki qadını görürdüm, biri ilə daha dominant idim, digəri daha çox itaət edirdi və həqiqətən çox xoşbəxt idim.) Bir tərəfə çəkilməyə başladım. şirkət üçün adam. Mən Angelin gey olduğunu düşündüm, amma o bi idi və hətta o zaman mən onun təsadüfi flirtasyonlarından zövq aldığımı başa düşdüm. Gey olduğumu bilirdi, amma flirtasyonları sürətləndirdi və mən bundan zövq aldığım üçün onu dayandırmadım. Onunla hər gün hər şeyi və hər şeyi danışmaqla keçirdim və çox keçmədən onun üzərində imkansız bir əziyyət çəkdiyimin ağrılı anlaşmasına gəlməli oldum. Aşkar və az səbəblərdən mümkünsüzdür.

Cinsi münasibətlərimlə bu qədər mümkünsüz bir şəkildə yerinə yetirildim, bir az içmə problemi olan və yataqda yapışqan və romantik olan, işdən çıxarkən tamamilə səliqəsiz olan bir uçuş işçisi, digəri isə gözəl bir qəssab barmen idi. Aykidodakı qara kəmər və məni sancmağı sevən, məni yıxan və uzaq olsam da cavan bir qız kimi hiss etməyimi qeyri-mümkün etdi. Ona qədər heç vaxt kəmərlə yaxşı sikilməzdim. Onun mənə qarşı hissləri var idi və mən onu çox sevirdim, eyni zamanda altı ay ərzində lüks bir oteldə işləmək üçün xaricə köçürdü. Qorxsam da, o, böyük bir romantik jestdə onunla gəlməyimi xahiş edərsə (cazibədarlığını qəbul edəcəm), onun döyüş sənətləri çempionu kimi rədd cavabı alacağına inandım.

Buna görə də heç birinə aşiq deyildim və yaxşı düşündüm, amma nəticədə özüm üçün öyrəndiyim bir şey, seçdiyim peşənin şüursuz olaraq ürək ağrısı və ürək döyüntüsü ilə idarə olunmasıdır, ağlasığmaz olsa da, əslində daha çoxdur Bir dəfə xəyal etdim. Beləliklə, ürəyim mümkün olduğu yerlərdə ürək döyüntülərinin bitlərini tapmağa çalışırdı. Mən kifayət qədər uçuş işçisini sevmədim, barmen də getmədi (uzun müddət körpəsi olmaqdan yorulacaqdım) amma Mələk, Mələk belə bir sevgilisi, belə bir şirniyyat idi və təmin etmək üçün bu qədər asan bir yol idi mənim üçün mükəmməl bir ürək ağrısı, bəlkə də onu tamamilə dağıdaraq.

Ancaq bunu bilmirdim. Çətin olanlar yumşaq, yumşaqları isə sərt olanlardır, elə deyilmi?

Bir gecədə studiyada sərxoş olduq və şüşə çaldıq və öpüş növbəmiz oldu, o məni nə qədər sormaq istəyəcəyini anladı və bu yola yenidən hansı yolla getməyimi təəccübləndirdi. .

Orta məktəb yoldaşımı çox sikdim. Mən onu istədiklərindən daha çox sikdim. Onu ağartıcıların altından silməyə çalışdım. Valideynlərimin yatağında onu silməyə çalışdım. Valideynlərinin yatağında onu silməyə çalışdım. Mən onu bacılarının yatağında sikdim və çox yaxşı işlədi. Mən onu ən yaxşı dostu və sevgilisi ilə birlikdə sikdim və daha yaxşı işlədi. Hər hansı bir orqazm əldə etmək üçün başıma tam cinsi hesablama aparmadığımı bildiyim vaxt qızın və ya bir şeyin qarışdığının fərqinə vadar edim. Mən o oğlanı çox sikdim və o yenə də yalan danışdığımı və ürəyini sındırdığını iddia edir. Ah yaxşı. Fuck em. Bilmirdim.

Sevgilimlə bir dəfə daha bir oğlanla cinsi əlaqədə oldum və o girdikdə o qədər mümkünsüz qısqanc idim ki, bir daha heç and içmədim.

Ancaq əvvəllər söylədiyim kimi (baxın: https://medium.com/@erotikaleidoscope/shitty-kaleidoscope-d869e8e9bbee) kişilər məni yandırırlar, mən sadəcə ... sonradan bir qadınla birlikdə olmaq istəyirəm.

Kişilər haqqında düşünməyim budur:

Hindistandan olan ən sevimli yeməyimin olduğunu söyləyin.

Budur mənim ən çox sevdiyim 10 mətbəx.

  1. Hind
  2. İranlı
  3. Tayland
  4. Vyetnamca
  5. İtalyan
  6. Fransız dili
  7. Efiopiya
  8. Meksikalı
  9. Burgerlər
  10. Yapon

22. Yağlı pasta

# 22, Kərə yağı makaron, bu mənim üçün kişilərdir. Qalanların hamısı fərqli qadınlardır. Yağlı makaron yaxşıdır. Bu cür təsəlliverici bir şeydir və əgər əlinizdə olan hər şey varsa, əla - bəlkə bir az parçalanmış pendir varsa - və həqiqətən keyfiyyətli makaron ... .Amma yağlı makaron üçün geyinməyəcəm! Dondurulmuş makaron üçün bir restoranda pul ödəməyəcəyəm! Yağlı makaron yedikdən sonra tam olacam? Məncə? Bir müddət ac olduğumu unutacam amma tam? Bilmirəm.

Ancaq hər dəfə bir dəfə bir adamla rastlaşıram və təəccüb edirəm - bəlkə o, yağlanmış makarondan biraz çoxdur. Bəlkə o, bir az sousu da var və… nostalji alıram.

Mələk də o uşaqlardan idi.

Ancaq uzaqlaşdım. Studiya üçün icarə haqqım çatdı və yaxşı olduğumu söylədim və bir az uzaqlaşdım və evə getdim və özümə ağıllı və ehtiyatlı olduğumu söylədim və hər şeydən sonra onun üçün ən yaxşısını etdiyimi söylədim.

Bu zaman mən depressiyaya düşdüm. Uçuş işçisi məni yayındırmaq üçün ətrafında deyildi və Bartender biraz çox işləmiş və xüsusilə əyləncəli deyildi, bəlkə də özünü məndən uzaqlaşdırırdı. Soruşmağım lazım deyildi.

Mən bilirdim bilmirdim bir qəhvəxanada Angelə qaçdım. Məni görməkdən məmnun idi. Onu görməkdən məmnun idim. Mən depressiya səbəbindən çox qalmadım. Mən onunla flörtdüm. Səbəbini bilmirdim. Ümid edirdim ki, o mənə aşiqdir. Ümid edirdim ki, məni sevir, ehtirasla. Ümid edirdim ki, ayrıldığım zaman mənim haqqımda düşünür. Çox ruhdan düşdüm.

Gülməli odur ki, həyatımın cinsəlliyimə və incəliklərinə görə digər insanlardan daha mürəkkəb olduğunu düşünmürəm. Düşünürəm ki, hər kəsin həyatı mürəkkəbdir. Düşünmürəm ki, biz heç böyüməyək və bu, yaxşı bir şeydir. Düşünürəm ki, birinin cinsiyyətinə dair sual vermək ikimizin böyüdüyümüz və heç vaxt böyüməməyimizdir. Bu, əbədi olaraq gənc hiss edə biləcəyimiz bir yoldur və gənc olduğumuz zaman ağıllı olmağımızdan əmin deyiləm.

Orta məktəb yoldaşım olanda gey olduğumu bilirdim. Bunun işləməyəcəyini bilirdim, amma yenə də maraqlandım. Niyə hələ də maraqlandım - niyə alternativ kainatda bir növ işlənə bilmədiyi kimi. Gey olduğum bir kainat, amma yenə də sevgilimlə birlikdə idim, axı o böyük idi, o qədər şirin idi, mən də onu sevirdim, o da mənim üçün yaxşı idi və mən də onun qəlbini qırmalı idim. Özümü düz çevirə biləcəyimə inandığım üçün yox, taleyimi daha çox idarə etdiyimə inandığım üçün o kainatın mümkünlüyünə inanmaq istədim.

Seks sadəcə bir simvol idi.

Mələk sadəcə bir fetiş idi.

Və ya bəlkə də sadəcə ümidsizliyə qapıldım.

Mən daha az ruhdan düşdüyümü və düz qucağımda oturduğum zaman qəhvəxanaya girdi. Əlimi onun buduna söykədim. Eşşəyinin qucağımda hiss etməsi xoşuma gəldi. Aşağıda petite idi, lakin həqiqətən geniş üzgüçü çiyinləri və gözəl bir sinə vardı. Qəhvəxanadakı digər insanlar gözlərini yumdu və biz güldük. Qucağımdan çıxdı və kimsə ilə tanış olduğunu söylədi, ancaq onu aldatdığını düşündü. Ondan necə bildiyini soruşdum və o dedi ki, yox, amma onu qıra bilər. İstədiyim təqdirdə təzə makaron hazırlayaraq məni axşam yeməyinə dəvət etdi. Onu və bir neçə köhnə studiya yoldaşımızı.

Təzə makaron?

Ssenari 1:

Hamımız taxt ətrafında otururuq və sadəcə studiyanın yaradıcısından oğurlanmış bir sənət əsəri 250 kiloya satan sənətkar dostu haqqında danışırıq. Rəssam bu sənətçinin parçasını satmasından bir ay əvvəl xərçəngdən rahat şəkildə öldü. Hamımız depresiyaya düşürük. Bundan sonra qalıram və Angelin təmizlənməsinə kömək edirəm. Ona münasibətlərim və heç bir yerə getməyəcəyim barədə danışıram. Uğursuz münasibətlərindən danışır. Biraz daha içirik. Məni sikmək istəyir, ancaq çətinliklə davam edə bilər. Artıq yatıram. Sirr getdi.

Ssenari 2:

Studiyadakı hər bir insan özünü göstərir. Alətlər gətirilir. Rəqs edirik, mahnı oxuyuruq, yüksək səslənirik, çox səfehik və əllərimizi bir-birimizə tuta bilmərik - mən onu vanna otağına çəkirəm və mənim üçün zolaq düzəldirəm - qalanları bizi tapır, köpüklü hamamda, ətrafımdakı ayaqları və gözlərimlə, zəhlətökən ayaqlarımla söyüş söyürəm. Özümüzü paltarlara sarırıq və vafli düzəldirik - mən burada yaşaya bilərdim. Bunu hər həftə sonu edə bilərdim. O mənim dostum ola bilər. İstəsəydi ona sahib ola bilərdim. Onu başqa qızlara işlədə bilərdim. Mən onu uşaqlar ilə seyr edə bilərdim. Niyə də yox?

Ssenari 3:

Axşam olduqca sabit keçir. Mələyi bu qədər qazdığımın səbəbi digər sənətçilərin olduqca ciddi və kvadrat olmasıdır. Evdən erkən gedirlər. Divanda otururuq. Çıxmağa başlayırıq. Mən onu öpməyi sevirəm, amma özünü bir qardaş kimi hiss edir. Xoruzunu çıxarıb biraz kənara qoyuram. Özümü hiss edirəm. Bunun necə olacağını bilmirəm. Ona deyim ki, paltarını götür. Mən soyunduğunu seyr edirəm, bir az özünə şüurlu şəkildə bəyəndiyim, o necə hərəkət etdiyini biraz əyri bilir. Deyirəm ki, dönün. Mən ona söyüş söylədi və yatağa getməsini söylədim. Şalvarımı və külotlarımı çıxarıb köynəyimi buraxıram. Ona deyim ki, bacardığım qədər məni arxadan atsın. Məni sevmək istədiyi kimi qəribə və kədərli şəkildə mənə baxır. Mən yəqin ki, getdiyim üçün fikrimi dəyişmək fikrində olduğum üçün qorxudan səs istifadə edirəm. Bu nostaljik və mən nəhayət cum edirəm və onu çıxardıram və qarnımda cum var.

Bir ay onun çağırışlarından qaçıram.

Əziz oxucu yoxdur. Bu ssenarilərin heç biri baş vermədi, çünki mən evə getdim və çinlilərə çölə çıxmağı əmr etdim. Mən yedim, depresiyaya düşdüm və kompüterimi çıxartdım və yazdım. Mən cinsəlliyimdən, ya da Mələkdən, çaşqın olduğumdan nə baş verə biləcəyimə görə yazmadım, çünki həyat qarışıqdır, dövr. Pis bir şəkildə səhv salmaq deyil, gözəl bir şəkildə, sizi indiki vəziyyətdə saxlayan, təəccübləndirən, gənc hiss edəcək, imkansız olacağınıza inanmağınıza imkan verir, ağlınız yalnız sizinlə sarsılsa da oyaq qal.

və bu gecə, ağlım mütləq mənimlə sıçrayacaq və məni oyaq saxlamağa hazırlaşır.

Sevimli sizin

B